Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Что не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:
1. Ктонибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Упс! В инструкции ктото выдрал 47ю страницу!
4. А нука, неси обратно! Плохая собачка!
5. Такс! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А нука поднажали! Чеpез полчаса футбол!
7. Сестpа, дайте мне... это... как его... эээ... твою мать!..
8. Тактак, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!*
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!*
11. Hу что ж, коллеги! Сегодняшняя операция  хороший урок для всех нас!

Врач:
 Вы курите?
Пациент:
 Hет.
 Пьете?
 Hет.
Врач:
 Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно чтонибудь найду!

Звонок в психиатрическую клинику:
 Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
 Конечно, нет.
 Тогда приезжайте и заберите этого психа.
 Адрес?
 Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

Приходит мужик к врачу:
 Доктор,помогите мне,у меня проблема.
 Я вас слушаю,что случилось?
 Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почемуто
без звука и без запаха.
 Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
 Доктор,вы знаете,пукать я не перестал,но появился отвратительный запах.
 Так,замечательно,обоняние восстановилось,теперь займемся
слухом.

17:59. Распахивается дверь к хирургу и мужик с торчащей в сердце вилкой буквально падает в кабинет:
 Доктор, помогите, я умираю...
 У меня уже рабочий день закончился.
 Ну, доктор, помогите же...
 Да ты пойми. Уже 6 часов. У меня день рабочий закончился. Приходи завтра.
 До завтра я не доживу...
Доктор в сердцах выхватывает вилку у мужика из груди и втыкает ему ее в глаз:
 Все! Иди к окулисту  он до семи!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
  затягиваясь...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, не гоже с
  тусоваться маленьким мальчиком, а то за педофилию статью могут припаять.
  Завел бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы ее сколько влезет?!
  Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это
  кормила бы до сыта, да еще б и варенья с собой давала. Моя мама говорит,
  что каждая шведская женщина варит свое любимое варенье.
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был.
- Видел, сколько там разных сортов варенья!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею!..

В сказках говорят, что если убить главного злодея, будь то вампир, зомби
или оборотень, то все его жертвы моментально избавятся от проклятия.
Может если убить Ксению Собчак, то все участники проекта "Дом 2" станут
умными воспитанными людьми и начнут приносить пользу обществу?

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и
(например)пошел биться с драконом "
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности
совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не
набраться.

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там
скребутся.

Закинул старик в море невод и поймал... платиновую рыбку. Хотя она была
покруче золотой, но могла выполнить только одно, но супер желание.
Подумал старикан, подумал и... заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то
оттянулся...

Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из
бутылки!?

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв
не сказал ему, что в армию не берут с 27!